2015年06月16日

沒有了激情回蕩

很久,很久。想靜下心來細數一下自己現在的生活。但每當起筆,又擱下,似乎這平淡的日子未有一絲讓自己去值得回味的。或是喜歡,或是已經麻木,總是感觸是潔膚泥少了許多了。

於是,化作的是平日的休閒。想起了自己的網名“首席閒人”。也不知道當初為什麼會無端的給自己弄上這樣的一個稱呼,但細想起來,陪伴我最久的一個網名也莫過它了,也許是真喜歡這被一些朋友說成是富有詩者名字的字眼,也或許算作是對自己生活的一種概括,亦或是提醒。

閑下來的日子總會讓自己莫名的給自己一點空間來思索,一個人,獨坐在這充滿著音樂的狹小圈子,無人問津的生活總會讓自己產生出一些無端的憂傷。腦海中浮現的是什麼?是在盤算還是在思考,在許多的時候竟有些分不開來。太過於淩亂了,亂的連自己都有些沒了追尋的源頭。猶如此刻,敲打的文字是不是契合自己所思所想,真有些不敢確定它的真實性了。

仿佛如同昨日的憂傷,今天又再一次的重演。這幾個月的時間,比起曾經,似乎瀟灑快活了許多。難得有這樣的傷感時刻,但不知今日為何竟會如此的心事重重。是又在幻想了吧?還是真感覺到有些被落下了?

如果某些事情不被提及,在心裏面隱藏,在眾口之中隱沒,那麼存在的總會迪士尼美語世界是讓自己感覺到幸福的生活。反之,源源不斷的愁緒會接踵而至,甚至是在某些無法訴說的時刻,崩潰到無力的邊緣。獨自的承受,有時候竟會看電視劇的情節中,在某些打動自己的音樂中悄然落淚。心總是被傷害過,傷了也就是傷了,無論你再怎麼狠磨,也無法撫平。更為痛苦的是,它會越磨越清晰。到最後,只能坦然的承認它的存在,再也不去避諱,也不去打算讓它消失了。

夜幕的降臨,總會讓自己心頭升起一絲的想念。想念那個屬於自己感覺最為美麗的時光,想念那些屬於自己的快樂。而如今,只能用記憶來填充這看似美好的生活,換來一絲的慰藉之感。人總會去留戀曾經,似乎那才是自己這輩子最為值得去記憶的。明明知道只要你稍微的把抬抬頭,把眼光向前看那麼遠一點,或許就會得到不同的生活。但卻又是那麼的固執,寧可沉溺於回憶的泥潭,也不願意嘗試去向前邁一步。某些時候想來,這又是何必呢?但總是給予不了自己最為滿意的回答。

渴求一份最為美好的生活,那不是多有錢,更不是多有權,有的只是屬於自己開心愉快的小日子。追去一種幸福,在如今這個物欲橫流的時代,總會讓很多人產生出奢望之情,其中也包括於我。來到這人世已經差不多有二十五個年頭,老大不小的我總會讓人覺得應該是成家立業的時候了。每每被問及,總會有些無奈。看著身邊的朋友們逐個的都走向了婚姻的殿堂,甚至很多的同齡人都為人父為人母好些年頭了,不時的也會在心裏催促著自己。但我不相信什麼海誓山盟,因此我不想去談多久的戀愛,所以,總會期待某一天緣分的降臨,遇上一位與自己有著同樣想法的紅顏。之後,我們便會開始我們的小日子。再之後,過著那種很平淡卻不乏味的生活。兩個人用心的去呵護著這個小家庭,沒有世俗的爭吵,有的只是世俗的關懷。此刻,我這樣幻想著,幻想著......

這些天,春的氣息似乎讓自己感覺到了,暖暖的日光讓自己在這春天有種點點的慵懶。看著朋友們踏春所留下的春的記憶,有種很驚喜的感覺。花開了,草綠了,大地正在慢慢地蘇醒。田間開始高雄機票熱鬧起來了,林間也開始沸騰起來了,似乎所有的所有在這一刻都煥發出了新的生機。而自己,卻越發顯得沒了精神,要不是有一群充滿著朝氣的孩子們與我朝夕相伴,也許我真的要在這春日裏彈奏出一首屬於自己的秋歌了。

我得感謝這群可愛的孩子們,也不知道在曾經的文字中有多少次提到了他們的不對,但這學期的他們似乎沒了往日的那些讓自己頭痛的種種問題了。從平時的各方面來看,他們似乎在一個新年之後長大了許多,懂事了,知道了為別人去著想了,明白了要努力學習了......我很欣慰的接受著這一切。

似乎有許多想說出來的東西,但又沒了語言。我沒了曾經的那份鬥志,在這將近四年的時間,磨滅了我太多的意志,我有種向時間妥協的衝動。看著朋友們不時所發出的種種豪情壯語,那即將熄滅的火一次又一次的被點燃。我還得繼續我的生活,我還得走屬於我的人生道路。在這春日裏,我希望我像一棵破土而出的幼芽,用一顆積極向上的心去面對未知的人生。記得努力,我對自己說!  


Posted by 清風伴明月 at 17:24Comments(0)California Fitness 呃人

2015年06月11日

美好的事物總是讓人歡喜的




陽光和煦,芳草清新,微風裏夾雜著泥土潮濕的氣息。迎來立夏,我最愛的初夏記憶!

在我的腦海每一次“人間四月芳菲盡”後,總會浮現同一個畫面:一望無際的綠色,溫熱的氣息,參差不齊的芽苗,晶瑩剔透的露珠,勞作的爸爸,和一個小女孩嬰兒床護欄手上的米鴨蛋和茶葉蛋。這個畫面那麼久那麼久存在我的記憶深處不曾替換。許是我一直深刻的將它定格在我的心靈某處,許是因為那個簡單純真的年華裏特別容易留住那樣的景色。更或者我喜歡夏天是因為在立夏開始就充滿了媽媽的味道。那是一種特別溫暖的回憶……

在紅廋綠肥的晚春開始,我便翹首以盼立夏來臨。不僅僅是喜歡夏日可輕裝簡便,可衣袂飄影。而是,我每到這個時候就會變的孩真。會嘴饞,會想起母親的米鴨蛋,會想起母親的幸運繩,會想起隆胸手術母親的茶葉蛋。在這些物裏,我能撲捉到那些已經逝去的曾今,我能重溫到那個迎著風享受著陽光,捧著米鴨蛋露著微笑跑動著給爸爸送點心的自己。更能體會作為母親給予我們的無法言喻的愛!

每一個立夏,我定能收到母親親手做的米鴨蛋,那種用艾青和糯米混合,嵌入各種餡後揉成蛋形的點心。特別喜歡和母親一起參與製作的過程。每一次那些米黃色的松花沾滿我的手心,輕輕拂過臉龐,像個長了鬍鬚的小花貓的自己,那格格的笑聲至今還在我耳邊回蕩。

每一個立夏,我定能收到母親編織的幸運繩,那種用各色毛線,長命線等編織而成的繩子。五顏六色套在手腕裏,寓意夏日平安的繩子,我不能忘記那在昏暗的燈光下給我趕著編織的母親的眼神,流露著濃濃愛意。至今她還不忘立夏編幸運繩給我,許是在她的眼裏我永遠還都是孩子。我喜歡一個月後江幸運繩拋擲屋頂送給鳥兒,延續它的幸運。於做窩,於裝飾,我都欣喜!

每一個立夏,我定能收到母親的茶葉蛋,平日裏我不吃茶葉蛋,但是每到立夏,我就會特別想吃茶葉蛋,我不知道我喜歡的是感覺還是喜歡的是媽媽的味道。或者只有今天的茶葉蛋才帶有媽媽的味道,才熟悉,才美味。也就在今天我會特別去在意茶葉蛋上的顏色,去觀察茶葉蛋的大小,去觸摸茶葉蛋的樣子,是圓的還是尖的,是堅固的HKUE 傳銷還是不懈一擊的。我還會找人拼蛋,當兩個蛋裏聽到對方的“吱吱”蛋破音,會顯得無比的興奮。

所以我是個孩子,只有在這立夏的時分,我希望是個孩子,永遠可以貪婪的尋找母親的味道! 在那幅畫裏,那個女孩,和那一片綠意蔥蔥,吹著晨風,揮著手,迎接夏之初的美好!甜甜的,暖暖的,愛意濃濃獨有的母親的味道!   


Posted by 清風伴明月 at 12:27Comments(0)無痛植髪

2015年06月08日

說好的一起白頭到老呢




當時光再也無法描繪出你的臉,你曾說過的永遠,又會有多遠?

夜空在一次拉下了唯美的序幕,流轉的燈華,瘋狂打淚溝邊間好的閃爍著。光影翻滾,交疊了時間和生命。 我默默的站在那裏思考著,是不是他太過執著,以至於直到今日卻還是無法釋懷……

天黑的,好似將要墜雨一般。

我從書櫃拿出了一封信,信的字跡被淚漬浸透的有些模糊了,胸口悶悶的無法呼吸,心裏竟也壓抑的很。甚至連嗅到的空氣,都充滿了傷感的味道。

晚風,總是攜著幾許悲傷,幾味落寞。

友情,宛若水晶般剔透,陽光可以輕易的穿透、折射。亦猶一件做工精美的藝術品,握的太松,惶恐會不經意的滑落,破碎,進而散落一地,令自己難過不已;握的太緊,手會痛,心會痛,東西卻依舊會碎。

“宇,快有八年了呢,我怎麼可能放下呢,我怎麼可能放的下呢?!”

是我將其握的太緊了麼?自從那年兩人莫名的爭吵後,已近很久都沒有聯繫了。

聯繫又能怎樣呢?繼續爭吵麼……宇,你要我拿你怎麼辦呢?

信紙上那稚嫩的字跡,真的是現在那什麼都不曾在意的你所留下的麼。

“永遠是朋友,永遠是兄弟,取得好成績,永遠不分離。”

永遠?呵呵,你說的永遠是多遠呢?是一個轉身後,再也無法回到的過去,還是從何時起,我已近沒有資格的開始?

或許,我當時被迫和家人一起離開後,就註定了我們的生命不會再有交集了。

總是會不經意的想起,那些年幼無知的歲月。我們是如此的親近,當時還不知道同人一詞吧,倘若知道,你就是我的BF。不管你是否會同意,我早已經無法失去你了。

或許正是如此。近乎瘋狂的佔有欲,將你我越推越遠。或許,一切早已無法從頭來過了。

我歎了一口氣,隨手打開了電腦,習慣性的點著宇的空間。

“無權限訪問。”

每個小字,宛若一枚枚針,毫不留情的,在我最沒用防備的時候,深深的紮入……

自嘲的苦笑著,那種心痛的感覺,撕心裂肺都不足以形容,更何況是蒼白的語言呢……絞痛,真正的絞痛!

心情不好的時候,便會寫些文字發洩。我嫺熟的在鍵盤上敲打著,聽著一個個熟悉到不能熟悉的聲音,還有那窗外依稀不斷的雨聲。

花自飄零水自流。

這是你最喜歡的詩句,而我卻只知一種相思,兩處閑愁。我知道你不會看到,所以也就放心的寫了。我總是那麼的不徹底,如何都不能釋懷放下。從前偶然得知,我的扣扣,在你哪“比命還珍惜”一列呢!如今呢?只歸不是陌生人罷了,不,或許我們連陌生人都不如,我們已經無法從新認識彼此了,我們不過是最熟悉的陌生人罷了。

永遠,永遠是多遠?是我們曾經的友情?還是我永遠都無法在追上的你的腳步……

其實特別想說,不打擾是我最後的溫柔。但這總歸是自己對自己的敷衍而已。不打擾不是我的溫柔,而是你的不挽留!不過是我太過不甘罷了,總是把自己搞的這麼狼狽。

回憶在美也是曾經,可我的不甘,又怎敵命運的心血來潮……

“叮咚……”手機不適宜的出了聲響,一條簡訊。

隨手打開,雙目的焦距卻凝固了。

今天,是年末呢。明天,就是新的一年了,一切都會變的煥然一新。辭舊迎新,辭舊迎新!為什麼我們不能重新認識呢?我們還能繼續我們的友誼麼?要不,去你那裏找你吧,這樣下去,何時是個盡頭呢……我這般想著。

將日誌存入草稿箱,隨意的披了件大衣便出去了。

新年的氣息很足呢,只是一個人走在街上,淋著小雨,有些落寞罷了。我沒有打傘,不習慣,覺得麻煩。我發覺身邊沒有了你,我變得更加的容易悲傷了呢。突然感覺,我好像大雄,而你卻是多啦A夢。曾經,我們在一起瘋,在一起鬧,到最後面對別離時,那般的傷感……

想著想著,突然很想聽周董的“時光機”,便不禁從手機裏翻查著。

看著牆角迎風的蒲公英/茉莉花開的香氣/我閉上眼想要回到過去/當時我們劃分界限的座椅/下課就靠在一起/無論怎樣吵鬧/我就是離不開你/我們說好走到底/以為從此就不分離……

是啊,不分離,不過是我們過去的覺得罷了,事事變遷,我們的承諾,又有多少能夠兌現呢?

不知不覺的你依舊離我而去,我總是在不經意的想起,想起那些年的歡聲笑語,想起那些年我們曾經擁有過的多少在意……  


Posted by 清風伴明月 at 12:12Comments(0)elyze 冷凍溶脂

2015年06月03日

無法表達的美好情感讓我難以忘懷



知道你一直在遠方默默地關心著我,默默地感受著我的喜怒哀樂和心情的起伏,我的眼裏總是有些潮濕,有一種說不出的感動和滿足。

語言在這個時候會顯得有些蒼白,我知道,很多時候,即使我們香港仔通渠不說一句話,就這樣遠遠地注視,我能感受得到你,我相信你也同樣能感受到我的心境。

有時寫博客時,我會一個人流下眼淚,不過,親愛的,那絕對不是傷心的眼淚,而是幸福的眼淚。是一種真誠的感動,是一種語言無法表達出的美好情感。

這一生你無法給予我太多,我深深地知道也理解,但僅僅這些紅磡通渠就很奢侈,我就已經非常滿足了,甚至會永遠都記著你的好。很多人都說過我活在自己的精神世界中。但我需要的也就是這些。看起來很簡單,但卻是別人永遠都無法給予我的。

你是一個很特別的男人,總是會給我一些特別的感動,讓我難以忘懷。雖然我們空間距離很遙遠,但我卻總覺得你離我很近,近到就在我的心中。

委屈的時候,會第一個想起向你傾訴;開心的時候,會第一個灣仔通渠想起和你分享;平靜的時候,更會一如既往地想你。每每想起你的時候,我都會覺得心中很溫暖。   


Posted by 清風伴明月 at 14:18Comments(0)香港仔通渠